Sad

Y mientras yo me quedo sin tí...

Palabras mas palabras menos

Lo gracioso de hablar con alguien es que casi nunca te comprendes realmente
pero sentis que se conectan, pero es algo totalmente falso
quizas sea algo de quimica
Pero la sensación existe, y se te clava en el medio del pecho
dura varios días hasta que se termina misteriosamente
miras en los ojos del otro y ya no encontras nada
las palabras de vuelven vacias y tercas
la ironia ya no tiene el mismo sabor
todo se ha vuelto tan real....


Donde hay lugar para la fantasia, hay lugar para el amor
para el odio, para las expectativas, la curiosidad, etc
Donde hay realidad todo se vuelve tosco y con sentido pleno
casi tan concreto como la angustia.

Es como que a veces hay que decir menos
dejando lugar al volar entre significantes
no?

Bastón

Y sí, me acabo de recibir de bastón de relaciones ajenas.

Y sí, vuelvo a actuar en contra de mi misma, soy brillante para engañarme
me dura tan poco que lo real es como martillo en el medio de mi cabeza
como caer directamente en la boca del depredador, que en este caso se llama Angustia.

Epifania pesimista

Donde mierda va a terminar el mundo?

Donde mierda mierda vas a terminar vos?

Donde mierda voy a terminar yo?


En la mierda seguro... enterrado en el subsuelo de la basura

No hay un limite... ya no queda nada

nada de nada

Espejo del pasado

Y me encontré ahí, perdida, en un mundo sin pensamientos
Sin asociaciones posibles, sin el discurso necesario
solo brotaban de mi boca palabras sueltas sin sentido alguno.

Sentí la indiferencia de mi memoria, de mi historia
no había lugar alguno para la temporalidad de mi finitud
era la nada, un sin sentido, una vacío de mi ser.

La angustia llego como alarma a mi cuerpo
me hizo despertar y al fin poder centrarme
con mucho esfuerzo me dí cuenta que había tropezado
con la misma piedra que pensé ausente ya.

En el espiral de la repetición pude observar mi soberbia
mi ignorancia, la estima caída y el callejón nuevamente.

Hoy me vi en el espejo del pasado
y se sentió desgarrador.

El ombligo de los limbos

Allí donde otros exponen su obra yo sólo pretendo mostrar mi espíritu.
Vivir no es otra cosa que arder en preguntas. No concibo la obra al margen de la vida.
No amo en sí misma a la creación. Tampoco entiendo el espíritu en sí mismo. Cada una de mis obras, cada uno de los proyectos
de mí mismo, cada uno de los brotes gélidos de mi vida interior expulsa sobre mí su baba.
Estoy en una carta escrita para dar a entender el estrujamiento íntimo de mi ser, tanto como estoy en un ensayo exterior
a mí mismo y que se me presenta como una indiferente incubación de mi espíritu.
Sufro que el Espíritu no halle lugar en la vida y que la vida no se encuentre en el Espíritu, sufro del Espíritu-órgano, del Espíritu-traducción o del Espírítu-atemorizante-de-las-cosas para hacerlas ingresar en el Espíritu. Yo dejo este libro colgado de la vida, deseo que sea masticado por las cosas exteriores y en primer término por todos los estremecimientos acuciantes, todas las vacilaciones de mi yo por venir.
Todas estas páginas se arrastran en el espíritu como témpanos. Perdón por mi total libertad. Me niego a hacer diferencias entre cada minuto de mí mismo. No acepto el espíritu planeado.

Es preciso acabar con el Espíritu como con la literatura. Quiero decir que el Espíritu y la vida se encuentran en todos los grados.
Yo quisiera hacer un libro que altere a los hombres, que sea como una puerta abierta que los lleve a un lugar al que nadie hubiera consentido en ir, una puerta simplemente ligada con la realidad.
Y esto no es el prefacio de un libro, como tampoco lo son los poemas que lo indican en la lista de todas las furias del malestar.

Esto no es más que un témpano atragantado. Una gran pasión razonadora y superpoblada arrastraba a mi yo como un puro abismo. Resoplaba un viento carnal y sonoro, y el azufre también era denso. Y pequeñas raíces diminutas llenaban ese viento como un enjambre de venas y su entrelazamiento fulguraba. El espacio sin forma penetrable era calculable y crujiente. Y el centro era un mosaico de trozos como una especie de rígido martillo cósmico, de una pesadez deformada y que sin parar cae como un muro en el espacio con un estruendo destilado. Y la cubierta algodonosa del estruendo tenia la opción obtusa y una viva mirada que lo penetraba. Sí, el espacio entregaba su puro algodón mental donde ningún pensamiento era todavía claro ni devolvía su descarga de objetos. Pero paulatinamente la masa dio vueltas como una náusea potente y fangosa, una especie de fuerte flujo de sangre vegetal y detonante. Y las ínfimas raíces trémulas en el filo de mi ojo mental se arrancaban de la masa erizada del viento a una velocidad vertiginosa. Y todo el espacio como un sexo saqueado por el vacío ardiente del cielo, se estremeció. Y algo como un pico de paloma real socavó la masa turbada de los estados, todo el pensamiento más hondo se diversificaba, se disipaba, se volvía claro y reducido.
Entonces era preciso que una mano se transformara en el órgano mismo de la aprehensión. Y aún dos o tres veces giró la masa artificial y cada vez, mi ojo se enfocaba sobre un sitio más exacto. La oscuridad misma se hacía más densa y sin objeto. Todo el hielo ganaba la claridad.

Dios-el-perro contigo y su lengua
que atraviesa la costra como una saeta
del doble morrión abovedado
de la tierra que le causa ardor.

Y aquí está el triángulo de agua
que se aproxima con paso de chinche
pero que bajo la chinche ardiente
se transforma en cuchillada.

Bajo los senos de la espantosa tierra
dios-la-perra se ha marchado,
de los senos de la tierra y de agua congelada
que pudren los agujeros de su lengua.

Y aquí está la virgen-del-martillo
para masticar las cuevas de la tierra
donde la calavera del perro del cielo
siente crecer el horroroso nivel.

Doctor,

Hay un asunto sobre el cual hubiera querido insistir: es el de la relevancia de la cosa sobre la cual operan sus inyecciones; esta especie de languidecimiento esencial de mi ser, esta disminución de mi estiaje mental, que no quiere decir, como podría creerse, un rebajamiento cualquiera de mi moralidad (de mi alma moral) o ni siquiera de mi inteligencia, sino más bien de mi intelectualidad servible, de mis recursos razonantes, y que se relaciona más con el sentimiento que tengo yo mismo de mí mismo yo, que con lo que pongo de manifiesto a los demás de él.
Esta vitrificación sorda y polimorfa del pensamiento que en cierto momento elige su forma. Hay una vitrificación inmediata y llana del yo en el centro de todas las posibles formas, de todos los modos posibles del pensamiento.
Y, señor Doctor, ahora que usted está bien enterado de lo que puede ser alcanzado en mí (y curado por las drogas), de la zona de conflicto de mi vida, espero que sabrá suministrarme la cantidad suficiente de líquidos sutiles, de reactores especiosos, de morfina mental, capaces de sobreponer mi abatimiento, de enderezar lo que cae, de juntar lo que está separado, de reparar lo que está destruido.

Le saluda mi pensamiento

De "L'Ombilic des limbes"
Versión de L.S.

Antonin Artaud...

piqueses

Juansito deja de espiarme!!! el ingles loco.... jajaja

kisses

Renegada total

Detesto soberanamente al amor y todo lo que rodea a lo histérico de querer
Siempre se esta como a la espera de no que bien que
y ahí viene la ansiedad, la incertidumbre y las benditas ilusiones
de ser querido.... de ser abrazado, de ser ESPERADO

en fin.... una mierda

Me han dicho que es un proceso divertido y gustoso
pero a mi no me causa nada de eso...
Es como meter la mano en un enjambre de abejas por miel.